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梦旅人，五期投稿启示。 |
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生活总有许多感悟.只是等着你去发现而已.
corn同学的杂志,希望大家喜欢.
同时,他也将成为下次杂志的制作人,呵呵,欢迎你.
http://www.migratime.com/wp-content/uploads/2008/12/livemusic.rar
曾经我们是那样好，以为我们会一直这样下去，却不想某年某月我们却各自殊途……你给的伤害终有一天会终止，而我心里却是依然存有深深的怨怼。如果有一天我真的不再想你，对你的感觉如一般常人，我们是不是就再也没有关联？会有那么一天吗？没有想过我们终究是彼此的过客。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒？
[一]
忘记是谁对我说过.
时间犹在,
只是,我们在飞逝.
飞逝的,
是那些青春,
附和,
泛灰的记忆.
泛灰的记忆，淡灰的记忆，一本记录青春的书，很多年后再回到最初的地方，它早已因为无人打理而变得灰暗，年代久远……谁会悼念，谁在哭泣？岁月的殿堂那么盛大而空旷是否能承载我们的悲伤？
[二]
我们那些无处安放的青春.
如今.
散落一地.
谁为谁保留了那份纯真?
那片花海,
如今,
已是金色连天,
阳光照射下的向日葵,
泛出淡黄的光晕.
我为你保留那份纯真，可好？
[三]
回想起那是你的浅笑,
嘴角弥漫的忧伤,
烙印在我心底.
那般疼痛.
今时今日,
你那随意的笑靥,
已是,
无力的奢望.
时光流转，你的笑容是否依然纯真？
[四]
病,
据说,思念是一种病.
谁能来诊断,
我是否,
病入膏肓.
传说,
在一万英尺的天边,
有天使的痕迹,
45°角仰望,
等待,
羽毛的飘落.
我以一种仰望的姿态，等待和我的天使接吻……
[五]
干燥的北方,
偶然见到一只孤单的相思鸟.
它,是否,
也在寻找遗失的伴侣呢?
我知道,
它不会停留,
那么,
鸟儿吖,
若她能见到你,
请记得鸣叫.
告诉她,
这个季节,
相思成灾..
鸟儿吖, 若他能见到你, 请记得鸣叫. 告诉他, 这个季节, 相思成灾..
[六]
窗台上的香薰,
还是你喜欢的味道.
弥散的,
尽是忧伤.
MP3放的音乐,
那些伤感的旋律,
我能感觉到,
你的呼吸.
那么熟悉的依赖.
香薰的味道弥漫在那个冬天，悄悄地述说着那些耳语，那些香的精灵是否见证了曾经发生在我们之间的一切…那些温馨浪漫、悲伤、绝望以及所有的感动呢？好的坏的，不管它是怎样的，至少我们是有关联的。
[七]
那年夏天.
那排法国梧桐枝繁叶茂.
透过叶片的间隙.
散落满地斑驳的阳光.
微风徐徐.
风干寂凉的忧伤.
嘴角上扬,
苍白微笑.
嘘,
谁都别说,
让我一个人躲一躲.
闭上眼,
呼吸你给的空气.
安静的,
忆起往昔浮华.
你那里是否也有梧桐生长，一夏的阳光是否能让你的心情闲适？是否足够驱散你心中的阴霾，给你一个灿烂的一夏？温柔的夏风吹进你窗的时候是否能安抚你那躁动不安的心？
或者更落寞……明媚的阳光下的笑容更显得落寞吧，有多灿烂就有多落寞……
相遇的时候，你还是那么自由。好心扶助我温柔的手，笑着陪我往前走。那个晚上的雨声，知道如今还清晰，我不曾想过你的温柔，会成为今生不绝的伤口。
我一直期待你的温柔，也希望你能永远爱我，哭过多少次，说过悲伤的故事，我们相拥以为可以这样不需要所有。我一直期待你的温柔，也希望你能永远都爱我，我的索取，无尽的要求，给你带来太多的困扰……
我一直期待你的温柔，也希望你能永远爱我，你终于说要和我分手，虽然你真的爱我，却不愿让我有一个人可以无尽地索求。你说我要学会一个人走……
第三期制作经历了2天。
杂志尺寸从750*600升级到950*650
目录功能加进去了方便大家翻页。
2期部分图片欣赏
少年事,论坛可以找到下载地址,或在本站导航中找到下载地址.
第一期的部分欣赏
第一期杂志下载地址{安游园}
网站首页中的下载杂志中可以找到，在论坛里我也再发一下。
直到现在。晚上依然会把手机放在枕头边上，不顾索尼爱立信强力的辐射。
直到现在。还是执拗的认为。在24点过后的一点。枕头底下依旧可以感觉到手机发出震动。
这种感觉一直延续到数月以后的今日。最终成为笔下的文字。
假如她会看见。虽然这本来就是给她的。
没有什么别的意思。她还活的好好的。在她的家乡。继续上她的网找她的帅哥悠闲的度过她所拥有的时间。
只是不知道。她是否还像我这般的记念她。
她带着浓浓的家乡口音，说话的时候习惯性的撩撩拉直过的头发，嘴角微微的扬起，看见路边走过的MM然后把嘴一噘，满脸怨妇状地问我，喂，你说我好看还是她好看啊。偶尔会把男生耍的团团转，然后对我竖起一个V字。活脱脱的一个小太妹。
我还是可以清楚的记得她的一切。只是在剩下的日子里，这些或许都会被我慢慢遗忘。
但现在。还是想把它写下来。无论以什么形式。就算只是现在记得。也好。
第一次见面还是记得很清楚，把刚拿到的白色校服上用马克笔写满了乱七八糟的文字以及大大小小的搞怪图案。那是开学的第一天。很容易的。引起了所有人的注意。[当然这注意里还包含着教导主任的。]开学第一周她是唯一一个被全校通报批评的女生。她从教导处出来的时候，我经过正好听见她的嘀咕——
啊，真是丢死人了。不过正好可以引起帅哥们的注意。啊哈哈哈。
于是她把头一仰开始肆无忌惮的笑起来。眼角有一点点的小纹路，嘴角扬起天真的弧度。
当时脑中一闪而过的念头就是。也许有天我和这白痴能成为打的火热的好朋友。
开始正式上课的时候，她被安排坐在我的旁边。于是我们就真的成了打成一片的死党。记得有次上课她传来的纸条上写着——
“小久，我们真的像的可怕诶。简直比NANA还NANA。”
有着相同的品位。喜欢同样类型的歌手。想去很多很多一样的地方旅游。有着近乎相似的梦想。我们身上有着太多太多相似的地方。有些甚至超越了相似。
她过生日的时候我费劲心思把她暗恋的男生找来让她开心却因为一直把时间花费在这上面，而没有来得及买生日礼物给她。生日晚会快要结束的时候，玩了一个很幼稚的游戏。猜拳。然后输的人把自己喜欢的人的名字说出来。
石头剪子布。我们都是剪子，而她出的是布。她把嘴一噘，然后甩了甩头发，石破天惊地说了一句——
“啊哈，老娘最喜欢的人，恩，那当然是小久了，啊哈哈哈。”
在众多抱怨下她极为得意地昂了昂了头，理直气壮地说喜欢分为很多种嘛，我说的是友情，你们又没有问清楚是哪种对不对。那样子简直就像奔赴战场大家都死了，就她一个人完好无损地回来一般。
有一次无意间瞎侃的时候说到转学的问题，她忽然很凝重的把脸转过来问——
“我转学你会不会想我啊？会不会难过的痛不欲生啊？会不会——”
在她还没有说完前，我很快的反击说才不会呢，你这臭丫头转走了就没有人和我抢帅哥了。啧啧。多好的事啊。
“哦。”然后我听到了她的回答。很低沉。也很无力。
在我惊吓的问她你怎么了啊你干吗啊不要露出这种悲伤的表情之后。
她猛的把翘着的腿放下来，像是听见了世界上最好笑的笑话一样，指着我大笑地说你这个傻子，我骗你的哈哈。好好笑哦这个表情。我要记录下来。啊哈哈。
后来我才知道那天离她要离开的日子。其实只剩23个小时了而已。
第二天早上，被手机的剧烈震动声吵醒。外面下着大雨。
收到了她的短讯。她说她在机场，一个人，好冷。问我要不要来送她。
我打过去说，你神经啊，真是无聊死了。好不容易周末睡个懒觉啊。
说完后过了好一会，才听见她发涩的声音，她说——
你真的不来送我么。
我觉得喉咙口发紧，再也说不出一句话来。
匆匆忙忙披上一件外套从家里冲出去。家离机场只有二站路而已。可是我感觉自己跑了好长时间。我觉得那条路变的好漫长。就好象想要把我们硬生生的分开来一样。真的。
到了机场外的露天停车场时，我看见她站在雨里。没有打伞。衣服湿透透的。头发贴在脸上。她强撑着笑说，我就知道，你这死丫头一定会来。一定会来的。
接下来。和想象中的完全不一样。没有眼泪和埋怨。最终就看着彼此的背影完完全全的淹没在雨里。
分手前唯一的动作就是，用力的拥抱了一下，异常清晰的感受到彼此的心跳，从无规则慢慢转变为一下一下有力的起伏。然后我们挥手。却没有听见拜拜或者好舍不得这样矫情的话语。
也许她的眼眶里充满了泪水，所以努力抑制着眼泪，只是动了动嘴角，说的是拜拜。又或者是被雨声完全的覆盖住而没有听见的告别方式。
可不应该是这样的简单告别。
不应该的。
时钟指向了09：13，我在外面看着承载着她的飞机离开，巨大的阴影投射在我的身上。那架承载我最好朋友的交通工具，它一点点的飞离了这个城市，我不知道它将会带她去哪里，希望她不要迷路才好。我揉了揉发胀的眼睛，然后独自一人在机场等待室的椅子上坐了好久才回家。
也许事隔多年后的某天再次相遇，最多也只是轻轻的点下头或者微微地笑笑吧。成长把我们的距离拉开的太多，那些以前可以用一样东西彼此间密不可分的亲昵，最终还是会变为巨大的疏离感。
所以再也不会有这样的一个人，在我难过或者开心的时候语无伦次的安慰我或和我一起高兴。再也不会有这样的一个人了。
啊，对不起，我不知道该怎么收尾这段感情。
所以就这样吧。就这样。
蓝,刚刚看到了米饭饭的帖子。于是我便想起了你。
想告诉你，最近我过得很不好。总是被一些莫名其妙的事情，无所适从的哀伤所困扰。在深夜流了几次泪，想起你说过的话。擦干，然后又忍不住流了下来。突然间不想仰望你那抹温暖的湛蓝，怕灼伤双眼。不想让自己悲伤，反复告诫自己要坚持去忍受、即使根本没有用。写这些给你的时候，耳朵塞满了温暖的旋律，心前所未有的平静。
打听了好多关于你的事情，隐约知道你过得很好。每天咧着嘴巴向着太阳笑。你博客简单的文字，透出你离开后的故事。你的一字一句，我都记住。我从不会留言，甚至不留下我曾到的痕迹.一直下去，没有语言，没有联系。这，不是我想要的。可，我不想让你懂我现在的样子。那么多寂寞。你不必讶异、这才是我最初的样子。那样的安静，沉默。记得安东尼说过一句话，人生就在于，遇见谁。我遇见了你，于是我变了。你走了，于是我回复原状了。
现在的我总会上网到深夜，陪伴在身边的人越来越少，一个个都离去。到最后只剩下自己一个人，有种说不出的感觉。不是没有想过睡觉。只是，总会彻夜失眠，悲伤压抑在心里面。或许，我是夜的孩子，深爱这夜深人静的时刻。我可以一个人行走在无尽宽阔道路上。空气中辗转透露出的微凉和着风声。呼啸而来。 而她的声音穿透一切抵达内心。 干净。沙哑。悲戚。沧桑。寂寞的惹人憔悴。凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清凉的溪涧，在风里，在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来。城市很大，世界很小。从城市的东边走到西边，再从城市的西边回到东边。这样的游走到底是治疗寂寞的偏方，还是慢性毒药，将身心一点一点摧毁。我不知道。偶尔看到一些荧火虫，缕缕哀愁，闪动黑夜节奏的渴望，黎明虚掩若即若离浮现。摇曳向左，又向右。
我总认为自己像个病孩子.就像个病孩子、说一些疯话，做一些傻事。然后理直气壮地说，我病了。我总感觉身体里有两个自己，一个是开朗阳光的孩子，一个是安静寂寞的孩子。幻想身体就这样被两个孩子所争夺，我是一个尽职的旁观者。你们争就争吧，我看着。有时候两个孩子都争累的时候，我便灵魂感觉被抽离，分不清哪个才是我。我想我的理智疯了，都疯了。
这个夏天我经历了很多的事情，发现自己一直放不下的东西，只不过是孩子气的占有欲而已。时间在变、世界在变、我们在变，放不下的，并不代表不会逝去。很多人都这样说过，真正做得到的又会有几个。我的心里，放着所有特殊的回忆，我想、够了。我不会刻意地去想念你，太过极端的东西、是容易落空的。一切淡淡的就好。
已经１２点半了呢，原谅我这样喃喃不止地跟你诉说。从此，怀念你落魄的旧时光，从此划过。来不急挽留，只剩下回首。我不会站在你看不到的角落，哭得那么那么的撕声裂竭。你离开后的我的生活，象是一场无声电影，我独自演绎
如果可以，我多希望能奋不顾身的挽留
如果可以，那可不可以永远不要说再见
这样，我便可以不在这样的夜里，想起了你
如果不能，我只能这样告诉你我的思念
你睡得很好吧，或许你的城市正是阳光灿烂的时节。祝福你会感到幸福。
一起安好。
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